Jak zabránit nejisté citové vazbě, aby vám zničila milostný život

Meghan Laslocky
Máte problémy s důvěrou, závazky a citovým poutem? Meghan Laslocky pomohla věda – a vám může pomoci také.

Čtenáři mé knihy se mě často ptají, která její část nejvíce ovlivnila mou osobnost. Vždycky odpovídám, že můj život změnilo už jen to, že jsem se dozvěděla o vzniku a následcích citové vazby.

Teorie citové vazby byla vytvořena Johnem Bowlbym, prvním psychologem, který se zabýval myšlenkou, o níž se dnes opírá velká část psychoterapie: že blízký vztah dítěte k tomu, kdo se o něj stará, a pocit bezpečí s tím spojený, jsou zásadní pro pocit bezpečí a důvěry v dospělosti. Psychologové tuto myšlenku průběžně zdokonalili a tvrdí, že typ rané citové vazby dítěte předpovídá, jaké budou v dospělosti jeho romantické vztahy.

I když se u různých odborníků může terminologie lehce lišit, v dospělosti nabývá citová vazba základních čtyř podob:
- jistá – „Je snadné si být s někým blízký.“
- úzkostná – „Chci mít s lidmi hluboké vztahy, ale oni nechtějí být se mnou.“
- vyhýbavá – odmítavá – „Raději nechci, aby mi na druhých záleželo, nebo jim na mě.“ 
- vyhýbavá – bojácná – „Chci si být s někým blízký, ale co když mě zraní?“

Tři poslední typy vazby spadají do velké kategorie známé jako „nejistá vazba“. Vyhýbání a úzkost doprovázejí většinu nejistých vazeb a jsou nepochybně zásadními tématy, kterými se bude mnoho z nás zabývat týdny či roky v terapii. Já jsem to tak měla.

Dokázat to překonat
Já jsem, nebo jsem alespoň byla, ukázkový, možná i extrémní, případ úzkostné a vyhýbavé vazby. Byla jsem roky natolik ochromená strachem ze vztahů, že jsem neměla žádného přítele do svých 28 let. I pak mi trvalo dalších 8 let, než jsem zvládla navázat dlouhodobý vážný vztah, přestože jsem se snažila. 
Tuto dost vysilující nezralost lze vysvětlit mnoha způsoby (deprese, trauma, hromada neuróz, a také tvrdohlavost a pýcha), ale jediné, co vysvětluje, jak jsem to překonala a nakonec se stala manželkou a matkou (a také autorkou knihy o zklamání), je trpělivost a péče opravdu nadaného terapeuta, a také léky na depresi a sociální fobii.
A i když vím, že před sebou mám ještě dlouhou cestu – mí blízcí mohou dosvědčit, že důvěrnost mi pořád dělá problémy – posiluje mě to, že jsem se toho hodně dozvěděla o svém druhu citové vazby a také to, že už jsem udělala velký pokrok. 
Také mě velmi uklidňuje, že jsem byla ukázkovým příkladem vyhýbavé a úzkostné citové vazby, a nyní jsem ukázkový příklad člověka, který to víceméně překonal.

Výzkum teorie citové vazby je povzbuzující: i když má člověk v dospělosti problematický typ vazby, což se negativně odráží v jeho romantických vztazích, tak to neznamená, že se nemůže změnit.

Pět způsobů, jak překonat nejistou citovou vazbu:
Pokud předpokládáte, váš milostný život negativně ovlivňuje vaše nejistá citová vazba, tak existuje několik způsobů, které vám mohou pomoci změnit citovou vazbu na jistou:
1. Lépe poznat druh své citové vazby přečtením si teorie o ní. Je jedno, jestli to bude na wikipedii, nebo ve vědeckých článcích či knížkách. Věřte mi: ve vědomostech je síla. 
2. Pokud dosud nemáte terapeuta, který by uměl pracovat s citovou vazbou, tak si ho najděte. Možná by stálo za to zkusit se zeptat, jestli už měl pacienta nebo klienta, kterému se v romantickém vztahu podařilo změnit nejistou citovou vazbu za jistou. 
3. Hledejte partnera s jistou citovou vazbou. Když se snažíte změnit svůj typ citové vazby, tak poslední, co potřebujete, je najít si někoho, kdo vás v tom nebude moci podpořit. Výzkumy ukazují, že asi 50% dospělých lidí má jistý typ citové vazby. Je tedy docela možné najít si někoho, kdo vás zaujme, a přitom bude mít jistou citovou vazbu. Studie ukazují, že pozitivní zkušenost s člověkem, který má jistou vazbu, může časem přehlušit vaše tendence k nejistotě.
4. Když takového partnera nenajdete, choďte na párovou terapii. Pokud máte, řekněme, úzkostnou citovou vazbu a jste ve vztahu s někým, kdo je vyhýbavě-bojácný, tak bych vám radila najít si manželského poradce, který vám může pomoci stát se společně jistějšími. I když si myslíte, že váš vztah je skvělý, doporučuji tento krok jako prevenci možných problémů v budoucnosti. 
5. Praxe. Nikdy jste netrpěli samomluvou? Zkuste ji, i kdybyste měli začít mluvit s plyšákem. Nesnášíte mluvení o budoucnosti vašeho vztahu? Zkuste mluvit o nadcházejících měsících, pokud nezvládáte mluvit o příštích letech.

Je také dobré vzít v úvahu, že jistá citová vazba nepomáhá jen vztahům s blízkými lidmi. Existují důkazy, že obohacuje také vztahy s lidmi, kteří nám tak blízcí nejsou.

Vědci naznačují, že zvýšení jistoty v jakémkoli směru (včetně podprahového podmiňování pocitu bezpečí) dělá lidi celkově štědřejšími a soucitnějšími.Tato studie, prováděná předními vědci zkoumajícími citovou vazbu, naznačuje, že „pocit jistoty ve vztazích, ať vychází z dlouhodobých blízkých vztahů člověka, nebo je zlepšován podprahovým či nadprahovým podmiňováním, zvyšuje pravděpodobnost altruistického pečování o druhé.“

Myslím si, že proměna citové vazby z nejisté na jistou je podobná jízdě na kole: Když se to jednou naučíte, tak už to prostě umíte. Postupně se sice můžete stávat lepším cyklistou – silnějším, rychlejším, hbitějším – ale pokud jste se naučili dívat se před sebe a přitom šlapat, tak už můžete kdykoli sednout na kolo a vyjet.

Tento článek byl původně publikován v Greater Good, online magazínu Greater Good Science Centra Univerzity v Berkley. Originál naleznete zde.